Анекдоты о ветспециалистах (глава 11)

1. На крыльцо больницы после тяжелого рабочего дня выходят покурить 3 врача: ветеринар, патологоанатом и гинеколог.
Ветеринар осматривается вокруг и говорит:
– Хорошо-то как: кругом люди, люди!
Патологоанатом:
– И все живые!
Гинеколог:
– И лица, лица!

2. Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко
ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение
эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

3. Две подруги разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

4. — Спонсор нашей передачи — Чернобыльская птицефабрика.
— Мы выращиваем лучшие гербы России!

5.
Online
Анатолий Федянович
Кошка — это самый полезный корм для вашей собаки!
В кошке все сбалансировано!
Рекомендации лучших собаководов!

6. — Что имеет две ноги и обильно кровоточит?
— Половинка собаки…

7. — У нас на кафедре собачка была. Стелькой звали. Добрая такая. Только мозжечок ей удалили. Подходит она к тебе, а ты понять не можешь, чего это она брейк-данс танцует?

8. Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери:
«ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ — ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!»

9. Приём у психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире овцы и бараны кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеринару! Следующий!

10. Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
— А побыстрее можешь?
— Могу, но это опасно — можно уколоться, поэтому делаю это
с удобной для меня скоростью.
— Да, — понимающе говорит мужик, — а вдруг корова торопится,
например к быку?
— А мне, плевать!
— Да, — с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
— А я ей вожжами, по хребту дам.
— Да, — опять с завистью говорит мужик. — А если она шелухи тебе тут наплюет?
— Оглоблей по башке получит.
— Ух ты, — с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
— Тогда на колбасу ее отправлю.
— Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
— А чему ты тут завидуешь?
— Ну, как сказать, я сам-то таксист.

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.