Анекдоты о ветспециалистах (глава 14)

1. В операционной.
Ветсестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая приёмная.

2. — Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как?
— Да в больнице судна и утки за больными выношу.

3. Решил мужик свиноводством заняться, но возникла проблема — свинья у него есть, а кабана нет. Приходит он к колхозному ветеринару и говорит:
— Слушай, вот решил свиноводством заняться, но кабана нету. Как-бы с к олхозом договориться, чтобы за отдельную плату случку устроить?
— Нет проблем, говорит ветеринар. Только есть одно условие. Свинью надо привозить рано утром. Но прежде чем везти, посмотри как у нее хвост закручен — если вверх — вези, а если вниз, то никакого дела все равно не получится.
Обрадовался мужик. Привозит на следующий день свинью, все нормально, но ветеринар говорит, надо, мол еще раза три для подстраховки повторить.
Ну привозит на второй день, на третий. На четвертый такой облом мужику ни свет ни заря вставать. Он и говорит жене:
— Пойди, говорит, посмотри как у свиньи хвост закручен — вверх или вниз.
Может и смысла-то ехать сегодня нет. Пошла жена, потом возвращается и говорит:
— Я не знаю, как у нее хвост закручен, но она уже сидит в мотоциклетной коляске в шлеме.

4. Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару…
— Слушай, земляк, проблема у меня… Вот обезъяну завел… Но она
на меня смотрит и своим, б… дь, интеллектом давит!!!
— Ну оставляй свою обезъянку…
Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил,
зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай…
Полковник приехал, забрал… Через еще день снова приезжает с обезъянкой
и говорит:
— Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б… дь, все-таки давит!
— Ну оставляй свою обезъянку…
Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил,
зашил, снова полковнику звонит — приезжай, забирай…
Полковник приехал, забрал,… еще через день звонит ветеринару:
— Что ж ты, б… дь, c обезъяной сделал?
— А что там у вас такое?
— Да она, б… дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!

5. Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

6. Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи…

7. Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

8. Приходят в ветлечебницу кошечка и собачка и говорят доктору Айболиту:
— Доктор, мы понимаем, что межвидовое скрещивание невозможно, но может быть Вы сможете что-нибудь сделать для нас. Мы очень хотим ребенка.
Доктор очень долго осматривал их а потом говорит:
— Закон природы здесь ни причем, просто вы обе девочки.

9. — Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

10.
Ветеринару, статистику и физику дали неделю срока и $100.000, чтобы каждый из них придумал способ угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят…
Ветеринар: Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя!
Комиссия: Очень полезная информация…
Статистик: Я построил регрессию, по которой, зная результаты предыдущих забегов, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: Очень полезная информация!
Физик: Мне нужно для работы еще $1.000.000 и два года, но к настоящему моменту я построил модель победы абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

1 комментарий

avatar
2, 5, 6, 7 — вот я посмеялся )))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.