Анекдоты о ветспециалистах (глава 15)

1. Встречаются два ветеринара.
Первый: — Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка.
А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет — иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подскочит ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
Второй: — О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне кобылку.
Что-то у нее с животиком было. Ну я ее, короче, тоже вылечил-выходил.
И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выводят лошадей. Вдруг одна скачет на меня, разворачивается задом и раз десять хренак по мне копытами — хренак копытами.
Первый: — Что, не узнала?
Второй: — Да нет, другая кобыла была.

2. Один весьма состоятельный человек купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез на прививки к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит, ждет в приемной. Через минут тридцать — час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
— Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.

3. Встpечаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Hичего. Пpосто хотел почесаться.

4. Почему мужики не могут заболеть «коровьим бешенством»?
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть «коровьим бешенством»?
— Потому что это болезнь мозгов.

5. В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
-Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
-Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите — молочка или говядинки?

6. Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, на пальмах укачивает.

7. Летит, значит, такой шикарный горный орел. Размах крылев 2 метра. Спокойно так летит, плавно крылами помахивая. Вдруг выглядывает у него из задницы паразит, глист, значит, и спрашивает:
— Слышь, пернатый, высота, какая?
Орел гордо и важно через плечо:
— 1500 метров. А что?
Глист:
— А ты на такой высоте не обосрешься?
Орел важно:
— А что?
Глист:
-Да, тут братва волнуется.

8. Заметила администрация птицефабрики, что куры начали нести более крупные яйца. Решили наградить Петуха премией. На собрании Петух сказал:
— Премию я, конечно, возьму, но Индюку все равно морду набью…

9. Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса: — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

10. Хирург идёт вечером домой. Навстречу, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:
— Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься.
У меня сегодня не операционный день.

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.