Анекдоты о ветспециалистах (глава 18)

1. Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии.
Поймали муху.
— Петька, пиши: `Муха — 6 ног — ползает.`
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Петька, пиши: `Оторвали мухе ногу — муха ползает.`
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: `Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.`
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Петька, пиши: `Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!`

2. О свином гриппе:
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…

3. Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г… НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

4. — Скальпель, зажим, расширитель! ассистент быстрей!
— Вова возьми вилку и ешь свою котлету!
— Мама у меня скоро практика! мне нужно все повторить!
— Бери лопату и иди в коровник как раз и повторишь и по практикуешь!!!

5. В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: — Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину…
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!

6. — Я делала все по Вашим назначениям, а собаке все хуже и хуже!!! Я на Вас в суд подам!
— Простите, а кто Вы? Когда Вы были у меня на приеме?
— Я у Вас не была. Вы год назад назначали лечение собаке моей соседки, а у моей собаки сейчас то же самое.

7. Готовясь к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то ветврач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

8. В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

9. Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

10. — Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.