Анекдоты о ветспециалистах (глава 21)

1. Аспирант идет через проходную мясокомбината, где проводил научные опыты, с объемистым портфелем:
Охранник его спрашивает:
— Что, уже докторскую несешь?
— Да нет, любительскую…

2. Экзаменатор спрашивает студента, какие бывают гибриды. Студент отвечает:
— Жеребец плюс ослица — это будет лошак; осел плюс кобыла — это мул.
— А если скрестить ужа с ежом?
— Моток колючей проволоки.

3. Учитель рассказывает ученикам:
— Николай нельзя целовать животных.
Это может привести к различным заболеваниям. Кто может привести пример?
— Я! Моя тетя всё время целовала своего попугая!
— Ну и что же случилось?
— Попугай сошел с ума!

4. Женщина приносит к ветеринару маленькую паршивенькую запуганную собачонку:
— Доктор, моя собака страдает манией величия. Она думает, что она — собака Баскервилей!
— Ну и что же? Пусть себе думает.
— Так – то оно так. Но она уже загрызла пятерых соседей…

5. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится как корова, а зимой сосёт лапу.

6. Лоточник на ярмарке:
— Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
— Что –то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас всё честно, один к одному: один конь – один рябчик!

7. Только – только появилась в животноводстве новая профессия – зоотехник.
Большинство крестьян о ней никогда не слыхали. И вот приезжает в дальнюю деревню ветврач с зоотехником. Заезжает на ближащее подворье.
Ветврач кричит:
— Хозяева, встречайте гостей!
Хозяин, не выходя из дома и не глядя на подворье, отвечает в распахнутое окно:
— Михалыч, дорогой, заходи! Давно дорогого гостя ждём!
Ветврач отвечает:
— Я сегодня не один, я с зоотехником!
Хозяин:
— Привяжи его к стойлу, а сам проходи. Я потом ему сенца да овса вволю подложу, пусть тоже отдыхает.

8. Студент спит на лекции по зоологии. Преподаватель рассказывает:
— Когда люди занимаются любовью, то температура их тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
— Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на 1 градус. А для того, чтобы температура поднялась на два градуса, надо работать так, чтоб перья летели!!!

9. Во время верховой прогулки муж вылетел из седла. Он сильно ушибся, лежит на земле и ругает супругу:
— Ты сошла с ума. Ну, зачем ты привезла этого доктора? Ведь это же ветеринарный врач?
— Естественно, ты же с лошади упал…

10. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ёй. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну, как, большая поломка?
— Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.