Рейтинг
+6.91
avatar

Ветеринарная медицина --> Юмор нашей профессии

Подробнее ↓

Анекдоты о ветспециалистах (глава 6)

Дождались? Принимайте новую охапку анекдотов!!!


Скоро книжку выпускать будем с анекдотами о ветеринарной жизни!)))
 
№1.
Приходит женщина к ветеринару и спрашивает:
— Доктор, скажите, какое я животное?
— Гражданка, вы же — человек!
— Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?» Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась, говорит: «Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!»
Какой же я человек после этого?!

Читать дальше

Анекдоты о ветспецивлистах (глава 5)

Пятый десяток 
Извеняюсь, за возможные повторения, т.е. схожесть в анекдотах...
№1.
В барском селе охи, беготня- дочка ногу повредила. Съездили за доктором в город- а нет того. А нога-то болит....
Посылают за ветеринаром: так и так, помоги, в долгу не останемся.
-Но я-то не по барышням!
-Да что там, нога она и есть нога
Сажают девушку на стул, задирают юбки… Врач начинает ногу прощупывать, делает барышне больно. Та:
-ААААААа
-Тпру, скотина!!


Читать дальше

Анекдоты о ветспециалистах (глава 4)!

Продолжение!!!
№1.
«Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.»
№2.
«Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку „Счастливчик“.
$3.
-Ты чего такой грустный? -У меня котенка молнией убило. -Да как же так?! -Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Читать дальше

Анекдоты о ветспециалистах (глава 3)

ЖЖЁММ дальше !!!
третий десяток...
№1.
Звонок ветеринару: 
— Доктор, сегодня к вам должна прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом! 
— Хорошо! 
— Да, доктор, а кошка найдет дорогу домой?


Читать дальше

Анекдоты о вет специалистах (глава2)

Продолжение!!! Второй десяток)))
№1. Два ветеринара осматривают лошадь. Один заглянул ей в рот, другой — под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет. А ты меня?
— Тоже нет.
— Тогда пиши диагноз: «Заворот кишок»!
№2. Женщина звонит ветеринару:
— Доктор, у меня проблема — у меня лошадь ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар — смотрит, здоровенный жеребец рядом с лошадкой ходит ...
Ветеринар и говорит:
— Hу чего же тут непонятного!!!
Женщина:
— Как вам не стыдно — это же ее брат!!!
№3. Меня часто спрашивают: «Доктор, а почему, когда Вы лезете лошади в ж… говорите „Сейчас ПОСМОТРИМ...“?!!
 

Читать дальше

Попугай прокусил язык... Или как меня разбудили в 4 утра!!!

Субботняя ночь, как обычно ни чем не примечательна… гуляли, вернулся правдо рановато в 2 ночи, допив бутылочку пива, ложусь с женой спать.
и вроди как бы сплю, но гдето в пятом часу утра разбудил звонок телефона, нажав на клавишу ответа и сонным голосом говорю — Слушаю..
далее диалог такой (З-звонящий)
З: Здраствуйте это ветеринар?
Я: Да, я.
З: мы с попугаем играли и он прокусил себе язык, сейчас идет кровь и мы незнаем что делать, подскажите пожалуйста.
Я: прижгите зеленкой (незнаю правда что на меня ношло, может от того что спал, может хмель от пива подкосил мой мозг, но сказал реально хрень)
З: Хорошо спасибо, извините.
 Далее ничего не подозревая стал дальше засыпать.
Минут через 10 последовал повторный звонок уже с другим диалогом:
З: Я вам только что звонила по поводу попугая.
Я: ну да, припоминаю
З: Вы посоветовали язык зеленкой прижечь
Я: Кому?
З: Попугаю!
Я: Не помню. ну и что произошло?
З: Он сейчас кричит и не может успакоиться, что ему дать чтоб он успакоился?
Я: Давайте я просплюсь и утром с вами созвонимся, а то я могу еще не то вам посоветовать...
И положил трубку
Не ожидал я такого звонка среди ночи, но попугай вроди жив… с сегодняшнего дня начну отключать мобильный на ночь. 

Анекдоты о ветспециалистах (глава 1)

Первый десяток для начала)))
#1. Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса... 

#2. Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде. 

#3. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
— А поцеловать? 
 
Читать дальше

Юмор с начальством

Произошло это в этом году, сразу же в первый рабочий день...
11-го января сего года, вышли все ветеринары на работу, ну и как всегда все за распределением плана, заходим к начальнику в кабинет по очереди, вот и я захожу… примерный диалог таков:
 (Н — начальник, Я — я)
Я: С новым годом!!!
Н: Здравствуй Паша.
Я: Готов получить от вас задание (и начинаю слушать местное радио мастер которое играет из соседнего кабинета, тем самым не обращая на начальника внимание, ну новый год был)
середину диалога не помню из за того что прослушал его, а вот конец напишу.
Я: Хорошо все понял, сделаю к следующей пятнице.
Н: Ладно буду ждать...
 Проходит неделя, начинается следующая и в четверг вспоминаю что мне, что то говорил
Читать дальше